8 дней назад с участка вслед за собакой породы бобтейл, с которым вместе проживал, ушел щенок восточноевропейской овчарки черного окраса, возраст 9 месяцев, кобель. В течение часа, в день пропажи бобтейл вернулся домой с окровавленным боком, в плохом состоянии, щенка до сих пор нет. В клинике у бобтейла врач из раны вытащил большой кусок стекла от фары. Владельцы прошли дорогу, но трупа собаки не нашли. Нам всем хочется верить, что собака жива, может быть, ее увезли. В течение этой недели раскиданы объявления, о пропаже оповещены соседи, дети. Особая примета - кожаный темно - коричневый ошейник со стразами, большими разноцветными камнями. В ухе клеймо питомника Курт Клай ОХЕ. Место нахождение Малоярославский район, деревня Коллонтай. Владельцы гарантируют вознаграждение.ТЕл для связи 8916-229-06-75 Татьяна Дмитриевна, 8910-911-94-76 Татьяна.Есть фото, где собачке 5 месяцев.

Стырено отсюда: drugoi




Не скудеет талантами земля русская. Саратовское издательство «Научная книга» выпустило в свет стихотворный сборник Ирины Конновой «Путинята», сообщает нам сегодня Газета.ру.

Полноцветное издание, содержащее 21 стихотворение автора, предназначено «для чтения взрослыми детям». Несмотря на название, с именем Владимира Путина связаны только два произведения сборника. Книга выпущена тиражом 200 экз. на собственные средства Ирины Конновой.

В справке говорится, что Ирина Михайловна по образованию топограф. Премьер-министр, послуживший музой заслуженному топографу, именуется в книжке исключительно «дядей».


Путинята

Нашей Родиной Россией
Дядя Путин управлял.
«Быть стране великой, сильной», –
Он однажды помечтал.

Только, как без ребятишек?
Маловато их у нас!
Прочитал он много книжек
И издал стране приказ:

«Каждой маме по ребенку?!
Это мало!.. Надо двух!»
И теперь в родной сторонке
Появились детки вдруг.

Много их… Они красивы.
Как цветочки, там и тут.
Малышей теперь в России
ПУТИНЯТАМИ зовут!





Последний стишок сборника написан от лица Дяди Путина, и его зачин гласит:

ПУТИНЯТА родные,
Жизнь дала вам Россия.




Картинки с сайта 4vsar.ru

Как я отношусь к Америке? Вот так:

ПЕНЬ

Стоял он хмур и неприветлив,
Укутавшись в зеленый мох,
Он проклинал осин-кокеток,
Ворчал на белок и кротов.

Он вспоминал: вот было время,
И был он лучшим молодцом.
Но рост его и его семя
Прервали звонким топором.

И вот сейчас стряхнувши стружки,
Старик березу увидал.
Закашлял он не от простуды.
Влюбился! Нет! Точней - пропал.

Он предложил ей сердце, руки.
Те, что сто лет как потерял...
Смеялся лес. кроты и белки.
А уж березы след пропал.

Виртуальный кот, любит, когда его гладят:
http://cathome.ru/pat.php?cat=74196

http://voladores.mybrute.com

Ничего делать не надо практически, Бруты деруться сами, Вы только радуетесь их результатам. Детская игрушка.

Поговорите с дублем, ну, почти такое же существо, как я. Иногда тормоз:-)

Это реклама не чужая, а самая что ни есть моя собственная, потому что я кровно заинтересована в том, чтобы фестиваль состоялся и чтобы там было много людей. И чтобы всем понравилось. Можете звонить по контактным телефонам, там все подробно расскажут, а можете у меня что-нибудь спросить, я тоже могу что-нибудь рассказать. Фестиваль с награждением, не хухры-мухры. В прошлом фестивале участвовала даже команда Билайна. То есть Вы можете создать свою команду, приехать порыбачить и еще выиграть в конкурсе!

Дорогие друзья!

Администрация Астраханской области, АРО ОПОРА РОССИИ, Рыболовный Клуб «РУСС» совместно с Межрегиональной Ассоциацией Кулинаров России, приглашает Вас принять участие в ПЕРВОМ МЕЖДУНАРОДНОМ АСТРАХАНСКОМ ФЕСТИВАЛЕ «Рыбацкая Кухня», который состоится с 18-23 августа 2009 г.

Астраханскую область по праву называют Меккой рыболовного туризма и рыболовным Эльдорадо. Каждый год с марта по ноябрь сюда приезжают сотни тысяч рыбаков и туристов со всей страны. В Астраханской области, в одной из первых наряду с рыболовно – охотничьими базами, стали строиться туристические комплексы, соответствующие международным стандартам курортного отдыха, что требует работы по их продвижению, популяризации семейного, приключенческого, познавательного туризма в Астраханской области, регулирования туристических потоков и принятия на законодательном уровне решений о сохранении экологии края и его биоресурсов.
В рамках Фестиваля, предполагается провести следующие мероприятия:
- Форум гостиничного бизнеса и гостеприимства;
- учреждение Астраханской Ассоциации Кулинаров;
- семинары и мастер – классы;
- биржи бизнес-контактов;
- выставка Астрахань туристическая;
- праздник Арбуза;

Фестивальная площадка раскинется на живописном берегу реки Волга, и будет включать в себя палаточный городок на 2000 палаток, оборудованную площадку под автодома, понтоны для причала более 100 яхт и маломерных судов, центральную площадку на которой расположится сцена, и на которой будут происходить официальные и развлекательные мероприятия Фестиваля, презентации фирм участников и спонсоров Фестиваля, а также торговые ряды и Город мастеров.

Каждый день Фестиваля будет тематическим и посвящен разным событиям:
- учреждение «Дня лотоса» - официального ежегодного праздника Астраханской области,
- учреждение Книги Рекордов Астраханской области;
- соревнования по рыбной ловле на кубок Губернатора Астраханской области;
- «День очистки водоемов», Соревнования по подводной охоте совместно с Российской Подводной Федерацией, пройдут командные соревнования по рыбной ловле,
- мастер – классы по приготовлению рыбных блюд из пойманной рыбы, проводят представители Межрегиональной Ассоциации Кулинаров России.

«Изюминкой» и завершающим мероприятием станет Фестивальный конкурс «Астраханская ушица» в котором примут участие более 70 команд и приготовление «Самой большой Ухи России» на 3000 чел, которая войдет в Книгу рекордов России.

Для участников и гостей Фестиваля запланированы экскурсии на маломерных судах к лотосным полям, в Астраханский Биосферный Заповедник, катание на воздушных шарах, театрализованные постановки, концертные программы, вечер авторской песни, выступления творческих коллективов. Все желающие смогут посетить «Город мастеров», где им покажут, расскажут и дадут самостоятельно приготовить рыбу по местным рецептам, сплести сеть, принять участие в мастер-классах, которые проведут представители Межрегиональной Ассоциации Кулинаров России.…

С уважением,
Председатель АРО ОПОРА РОССИИ,
Директор АРП «ЕИКЦ-Астраханская область»
Тел +7-908-618-78-01
Президент Международного Фестиваля «Рыбацкая кухня»
Муштакова Наталья Ивановна
Тел. (495) 514 33 37; 8 905 535 2123

Поздравляю нас всех! Мы живем в авторитарном государстве, никакой демократии нет, ее придумали лоси в Лосином Острове. А мы - ослы, которые с криком "Иа-иа" поверили в эту чушь, пожевывая жухлое сенцо. Иа-иа.
Вчера ровно в три часа дня моя подруга зарегистрировала на своей жилплощади хорошего знакомого. У каждого из нас с советских времен остались знакомые, товарищи и друзья. Друзья наших родителей достались нам в наследство. В общем, они есть, их не может не быть. Ее попросили: "Зарегистрируй, жить-то я буду в другом месте, но мне работать как-то надо". Она женщина добрая его и зарегистрировала - безвозмездно, то есть даром. Иа-иа. Ой, простите.
Сегодня утром (!) раздался звонок телефона. О, нет, наша налоговая жрет на наши деньги не зря, работает в поте лица своего, просматривает милицейскую базу данных, внимательно просматривает. Никого не упустят из вида люди в форме.
- А Вы знаете, - сказали налоговики по телефону, - что, если Вы сдаете квартиру, то Вы должны платить налоги.
- Знаю, - ответила добрая женщина, - Только я ее не сдаю.
- А ДОКАЖИТЕ, - как гром среди ясного неба прозвучал голос налогового инспектора, отменяющего презумпцию невиновности.
- Как?! - с ужасом спрашивает добрая женщина.
- А мы Вам анкету пришлем, Вы в ней все укажите, кем он Вам приходится, сколько платит.
- Ладно, - добрая женщина повесила трубку.
Кем он ей приходится? Другом, что так и писать - Василий Алибабаевич мой друг. Я с него денег не беру. Вот интересно, удовлетворит ли это людей в погонах или за ней установят слежку ко всему прочему. Почему, в конце концов, она должна доказывать, что бескорыстно пустила друга в квартиру, а не налоговая на основании документов. Проверьте движения средств со счетов на счета. Учтите при этом, что добрая женщина живет за счет средств сожителя, проверьте и его счета - это сделать нетрудно, у него зарплата белая и вся на карточке.
Но почему-то налоговикам кажется, что нарушение прав человека - есть вещь невинная, ну, примерно, как соврать родителям, что в школе двоек не получал. И почему никто в нашем государстве замечать этого не хочет, отказывается видеть, что граждане его не защищены в главном: они всегда под подозрением, в отличие от олигархов и "мелких" золотопромышленников. Интересно, звонят ли Чубайсу по утрам с предложением заполнить анкету?
На мой взгляд, если договора об аренде нет, то и аренды нет. Это элементарная логика. Но у инспекторов логика другая. Аренда есть, даже, если мы не видим суслика. А ослик обязан доказать, что аренды нет. И пусть доказать это ему будет трудно, чтобы ему стало проще заплатить налоги, чем доказывать отсутствие пресловутой черной кошки в темной комнате.
Моя злоба и желчь не дают сказать что-то хорошее и доброе, рассмотреть ситуацию под какими-то там разными углами и объективно. Объективность не для ослов. Иа-иа. Подойди ко мне налоговый инспектор и я лягну тебя своим копытом, такого честного, белого и пушистого. Иа-иа. Да по голове, чтобы мерещилось тебе мое иа-иа потом долго-долго.
А еще посоветую своей подруге, такой же ослице, как я, написать все-таки запрос омбудсмену.
А к анкете мы приложим статью из нашей Конституции за номером 49 (надо будет завтра купить - ждите меня в книжном магазине): «Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным, пока его виновность не будет доказана в предусмотренном законе порядке и установлена вступившим в законную силу приговором суда».

Тут случился такой конфуз. Мою маму мошенницы обули на 60000 рублеффф. Кризис, елки, всем сразу есть охота. При том, само собой 60000 эти были заняты на работе. А еще 15000 она своих отдала. Ладно, у родственников заняли. Я решила пойти подработать курьером месяца четыре. Там есть такие компании - на сдельщину работать, а есть, у кого можно неполную неделю - ну, чтобы мне основную работу не бросать. Отправила свои резюме, врать не стала. Написала, что редактор, что вот по самое горло нужна мне сейчас вторая работа. Ага, редактор, просящийся курьером, смотртся странно. Мне никто не перезвонил. Один только мужчина перезвонил. В вакансии курьеру обещали 15-18 тысяч. Только мне он предложил работать на сайте - как-никак по моему профилю. Но только за 6000 рублей - потому что и курьеры у них как бы получают столько же в итоге. Посчитайте, сколько я так отрабатывать 60000 буду, а я родственникам обещала отдать месяца за четыре.
И больше никто-никто не позвонил. Выходит дело, пишешь книги, издаешь, пыжишься из последних сил - все, елки (тут хотела сейчас неприличное слово поставить), зря. Если ты не финансовый аналитик и не политический обозреватель, а по цвяточкам журналистичег, то ты никто, ровным счетом никто, хуже уборщицы ты, так всподмогательный персонаж, подохнешь - и не заметят. Когда припирает, даже долг отработать, выходит, негде. Надо было идти учиться на швею-закройщицу в учылище, и даже не помышлять, тьфу ты, надо было на водителя трамвая идти. Надо было лучше в ментуру идти. Глядишь, тогда бы я там хоть этих мошенниц имела бы шанс найти.


УУУУ, времена проклятущие, чтоб их подбросило да перевертало. Уйду в трамвайнеры, труды сожгу. Тьфу на писанину десять раз.

Без комментариев:

Анекдоты про газ: актуально.

Газовый конфликт Украины и Европы породил множество новых анекдотов. Еще в новогодние каникулы интернет-сообщество начало шутить, что основные новости в последнее время о секторе газа и "секторе без газа". Теперь сарказма в шутках о "секторе без газа" стало гораздо больше, чем в первые дни украино-российского конфликта.

Самыми "плодовитыми" на шутки стали оставшиеся без газа украинцы. На портале polemika.com.ua приводится подборка анекдотов, антигероями которых стали украинские политики.

 

Ющенко спрашивает у Дубины:

- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...

- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.

 

Другой анекдот напоминает сюжет новогоднего фильма "Ирония судьбы, или С легким паром":

 

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.

Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?

- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

 

Не обошлось и без черного юмора:

 

- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.

- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?

- Нет, они сначала лишают разума одного человека!

- Ющенко, так?

- Так, Ющенко...

 

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.

Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.

Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.

Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

 

- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?

- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд самый стокгольмский суд в мире!"

 

В некоторых шутках сложившаяся ситуация доведена до абсурда:

 

Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.

 

- Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.

- И ее поставят к стенке?

- Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

 

Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!

 

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

 

Творчески на "газовый конфликт" откликнулся Рунет. Несколько анекдотов, появившихся на различных интернет-форумах, приводит "Правда.Ru":

 

С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм “Как казаки газ воровали”.

 

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера “Ночной разор”. За основу сценария взята известная украинская пьеса “Ирония трубы, или С легким газом”. По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по “газовой” теме. Рабочее название сценария – “Дневной позор”.

 

Больше всего "кризисных" анекдотов предлагает anekdot.ru. К сожалению, определить авторство появившихся там шуток не представляется возможным:

 

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.

 

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь ворует.

 

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.

 

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.

 

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".

 

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.

 

В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.

 

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.

 

Газовый кризис вдохновил юмористов на стихотворчество:

 

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации открытых источников

Базар был, ручонки жали, свидетели есть, жду. :-))

Сижу и диву даюсь: мне четыре года назад орали визгом, что я - ленивая тварь (не, ну, взяли и в самый ДР опустили по полной программе), что они в своем журнальчике справляются втроем, а мы втроем не управимся что ли. Сегодня захожу посмотреть - ну, точно, как я и предрекала, четверо нонче работают, чтоб им повылазило. А мы-то как раз втроем справлялись. Уроды, блин, и журнал такой же сделали - изуродовали вдоль и поперек. Жду не дождусь, чтобы обанкротился, а я на крышке гроба спляшу. Вот такая я злая могу бывать местами.

Японский майор умер от приступа при осмотре подземного бункера

Группа преподавателей Академии сухопутных сил "Фудзи" осматривала укрепления времен Второй Мировой войны перед тем, как провести на острове ежегодную экскурсию слушателей. Офицеры углубились с разветвленный тоннель бункера Сэнда, в котором дольше всех скрывались японские солдаты, а когда через час вернулись к выходу, то обнаружили 45-летнего майора, лежащего у входа без сознания.

Читайте полностью:
http://www.rian.ru/incidents/20081026/153820601.html